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Come stare bene

Oppure, la vita di un depressivo ad alto funzionamento

cw: depressione, ideazione suicidaria, ecc

Sono un ENFP sull'indicatore del tipo Myers-Briggs, se ti piace quel tipo di cose, che sono. Curiosità sugli ENFP, se leggi la sezione dei punti deboli dei tratti della personalità, suonano terribilmente simili ai sintomi dell'ADHD, che mi è stato diagnosticato con il secondo anno di college.

Fatto divertente numero due, quando ti chiedono dei tuoi schemi di vita per cercare di capire se hai l'ADHD, stanno anche cercando di capire se hai effettivamente la depressione o meno, perché a quanto pare producono conseguenze simili, come saltare la classe e la perdita di interesse. Ma non mi sono sdraiato a letto tutto il giorno, e ho sempre riposto male le mie chiavi, il portafoglio, il telefono, le carte, gli ombrelli, le borse, le bottiglie d'acqua, quindi l'ADHD lo era.

Non sono ancora sicuro che si sbagliassero. Al momento, almeno.

Ma il fatto di essere un ENFP è che la connessione umana mi rende più felice. Quindi lo cercherò costantemente invece di sdraiarmi a letto. Mi occuperò di rispondere ai miei messaggi e pianificherò cene, uscite e birrerie. E mi fa sembrare divertente ed estroverso e davvero molte cose che sembrano il contrario della depressione.

E per molto tempo, per me andava bene.

L'ultima volta che ho scritto una lettera di suicidio, avevo quindici anni.

Non penso che lo avrei fatto davvero - non avevo un piano concreto, solo i capricci di saltare da un edificio o di fronte a un treno. Dicono che è più facile farlo quando sai come lo farai, ma a volte, proprio prima che il treno si precipiti da me sulla piattaforma, mi chiedo se potrebbe anche essere una cosa spontanea.

Al momento, l'unica cosa che ha senso.

Alla fine, è quasi sbiadito sullo sfondo, quando sono stato catturato dalle domande del college e poi dal college. C'è stato un tratto discutibile durante il secondo e il secondo anno, ma anche quello è passato. E sembravano sempre passare prima di diventare troppo cattivi.

Fino a quando, beh.

Alcuni mesi fa, mi sono ritrovato a navigare in internet per l'elio.

Quindi forse è sempre stato lì. La depressione, intendo. È così difficile da dire, no? La differenza tra l'angoscia adolescenziale e qualcosa di veramente sbagliato? Immagino che sia quello a cui servono i professionisti, ma sono cresciuto in una famiglia cinese e non credevamo in cose come la salute mentale, a meno che non fosse per le pillole di ADHD che potrebbero aiutarti ad andare avanti a scuola.

Di recente, dopo il suicidio di Kate Spade, mia madre l'ha cresciuto.

Perché non riusciva a pensarci bene?

Forse l'ha fatto, volevo dirlo. Forse alla fine, questa è stata la conclusione.

Quanto sono capaci i nostri cervelli a ingannarci.

È facile pensare che la depressione sia qualcos'altro, o solo una fase, e forse se superiamo questa parte, staremo bene.

Forse sono triste e stanco perché è la Scozia e cupo tutto il tempo, e ora perché sono disoccupato, e ora perché vivo in una città da solo con niente da fare nei giorni feriali, e ora perché è inverno e cupo sempre, e ora perché il mio ragazzo ha rotto con me.

Ora, finalmente non ho nulla da incolpare.

Tranne.

A volte, nel mezzo di parlare con le persone che amo ad una festa, un sentimento mi lava, come se non ci conoscessimo mai veramente. Oppure lo facciamo, ma è una conoscenza ripetitiva, e nulla cambia, e anche quando lo fanno, non lo fanno davvero, e creiamo mai connessioni significative, perché di cosa parliamo davvero, e non è tutto uguale com'era la scorsa settimana, l'anno scorso, e siamo ancora tutti qui, dicendo le stesse parole fingendo che sia una storia diversa.

E questo mi rende incredibilmente, inspiegabilmente triste.

Il più delle volte penso ancora di avere solo ansia. E se c'è la depressione lì dentro, beh, è ​​esacerbata dall'ansia, e davvero ho solo bisogno di riparare prima l'ansia, che dovrebbe essere facile. Basta non fare le cose spaventose.

Ma stanno tutti iniziando a gocciolare insieme e la depressione sembra sanguinare da me. Mi sta facendo bere più di quanto dovrei, e mi sta facendo dire cose a cui non intendo quando sono ubriaco. Sta rovesciando la tristezza ovunque per tutti, e non riesco a rimediare.

È difficile esprimere a parole esattamente quale sia il problema, tranne per il fatto che mi sento estremamente disconnesso. Dai miei amici Dalla vita.

Piace.

Immagina cosa ti rende felice. Non adesso, ma tra qualche settimana. Pochi mesi. Cinque anni. Cosa vuoi che succeda? Cosa ti renderebbe più felice di te adesso? Nulla? Quando sogni ad occhi aperti, di cosa si tratta?

Non sogno più ad occhi aperti. Una relazione, un matrimonio, figli, un nuovo lavoro, qualunque cosa. Un cane potrebbe rendermi felice, ma poi dovrei occuparmene e non riesco quasi a prendermi cura di me stesso.

In realtà, non posso prendermi cura di me stesso. Trascinare i piedi nella vita desiderando di essere morto non è prendersi cura di me stesso.

Non è che voglio uccidermi. Io non. Uccidere te stesso è spaventoso e, onestamente, sembra un sacco di lavoro, e amo troppo la mia compagna di stanza per farmi trovare.

Ma, sai, non mi dispiacerebbe soprattutto se non mi svegliassi domani.

Immagino che sia così, vero? Che è depressione. Anche se non cammina e parla come la depressione di tutti gli altri. Anche se la lettura della pagina dei sintomi della depressione non risuona esattamente con te, perché, dopo tutto, sei ancora un pianificatore in uscita a cui piace fare le cose. Hai un calendario completo. Ti alzi e vai al lavoro, scrivi ai tuoi amici e prendi qualcosa da bere, vai a concerti e nuove mostre e organizza le vacanze.

È solo che vuoi anche essere morto. E questo cammina e parla molto come la depressione.

Che è una specie di modo per dire a tutto tondo, so che c'è qualcosa di sbagliato in me. E onestamente, probabilmente lo sapevo da un po '. Forse anche la maggior parte della mia vita.

Ho sempre pensato che non ci fosse alcun motivo per cui mi sentissi così, quindi forse non è poi così male.

Ma non è vero?

Questo titolo è stato in qualche modo fuorviante. Chiedo scusa. Non ho ancora capito come stare bene. Ma lo farò.

Primo passo, cercare psichiatri e terapisti in rete. La scheda è già aperta sul mio computer. Il primo per aiutarmi a trovare farmaci che aiutino il mio cervello a funzionare meglio e il secondo per capire il resto se il primo non funziona. E anche se lo fa.

Grazie a tutti gli amici che hanno ascoltato e mi dispiace per tutti quelli di cui ho avuto paura. Non volevo davvero farlo, e ho provato così tanto a non farlo. Prometto che diventerà meno spaventoso da qui in poi. Per entrambi.

Linea vita nazionale per la prevenzione del suicidio: 1-800–273–8255