Come evitare di avere discussioni politiche con il tuo tacchino del Ringraziamento.

Nessun uccello gioca questa vacanza.

Il Ringraziamento può essere fantastico! La cucina è piena di odori incredibili, la tua famiglia indossa i loro vestiti migliori e ti dà i loro migliori abbracci, puoi guardare il calcio fino a quando i tuoi occhi non cadono sul divano, devi essere grato per le cose e, soprattutto, IL LO SPETTACOLO NAZIONALE DI CANI È IN TV !!!!

Questi sono dei cuccioli davvero fantastici.

Foto di Álvaro Niño su Unsplash

Tuttavia, c'è un elemento che può introdurre una tensione indesiderata nella tua vacanza altrimenti tranquilla.

Alcuni tacchini del Ringraziamento non sanno quando tacere sulla politica.

Forse stai giocando a jenga con la nonna mentre i mirtilli sono pronti (non cucino molto - i mirtilli devono essere preparati?). La nonna sta rimuovendo con cura il blocco centrale dalla 5a fila. I suoi occhi sono concentrati. La sua mano trema, ma ce la farà.

"I bianchi avrebbero più potere politico se si trasferissero tutti nelle riserve!" Strilla il tuo tacchino del Ringraziamento.

I blocchi di jenga cadono a terra.

Che diavolo, tacchino?

La tua prima risposta potrebbe essere quella di indicare tutti i modi in cui il tacchino del Ringraziamento ha torto, ma il tacchino non sta dicendo cose incendiarie perché vuole un dibattito legittimo. Sta cercando di farti impazzire. Se ti impegni con le sue idee, non importa quanto siano validi i tuoi punti, sei ancora la persona in piedi sul tacchino del Ringraziamento che spiega come funziona il voto.

Più tardi potresti metterlo nel forno e pensare di essere al sicuro. Ma, fatto divertente, la maggior parte dei forni non sono insonorizzati.

La prossima volta che tu e papà vi divertirete un sacco a schiacciare le patate e ballare con The Beach Boys. (Non "Kokomo". Qualcosa di buono come "Non sarebbe bello".) Quindi, dall'interno del forno, una voce suona.

“Sai a cosa serve Barack Obama per il Ringraziamento quest'anno? Gattini! ”

A questo punto saresti giustificato a dare dei calci alla porta del forno, ma è importante ricordare che non cambierai idea del tacchino del Ringraziamento.

E più tardi, quando ti mordi una gamba o ti fai scivolare pezzi di petto in bocca e il tacchino sussurra: "Sapevi che i Fratelli Koch hanno addestrato un esercito di bambini di 6 anni a lanciare granate contro i migranti?" Probabilmente vorrai iniziare a urlare e colpire la testa nel piatto.

Non farlo!

Ho promesso che avrei aiutato, giusto?

Nelle famiglie di tutta l'America, le famiglie dovranno lottare per quella che sarebbe una vacanza altrimenti significativa e tranquilla, tutto a causa di quei dannati tacchini del Ringraziamento. C'è una chiara soluzione a tutta questa debacle.

Diventa veg.

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Un piatto di fagioli non ha mai accusato i media di incanalare denaro nel programma nucleare della Corea del Nord, in modo che possano riferire sui kaboom risultanti.

Kale non afferma che Mike Pence sia in realtà il suo gemello e che il vero Mike Pence sia tenuto prigioniero sottoterra come parte di un nuovo film sperimentale di Casey Affleck.

Fidati di me.

Potrebbe piacerti il ​​modo in cui ha un sapore, ma invitare un tacchino del Ringraziamento a casa tua sta chiedendo un lungo e lento viaggio nella follia. E ne abbiamo abbastanza per il resto dell'anno, no?

So che riceverò molti commenti dai tacchini che affermano #notallturkeys. Non sto dicendo che tutti i tacchini siano pazzi carichi di cospirazione e politici. Questo articolo riguarda in particolare i tacchini del Ringraziamento!

Buone vacanze e grazie per la lettura! Sarah è un libero professionista e pescetarian che esiste su Twitter, Instagram e Redbubble.