Come evitare di ammalarsi sul lavoro

Questo non sta andando nel modo in cui pensi

Presto!

Quale mammifero produce il rumore più forte del pianeta?

SBAGLIATO!

È Bill, il ragazzo seduto proprio accanto a me.

L'onda d'urto di uno degli starnuti di Blastin "Bill" intestinale-bustin è

NEL

SANE.

Questo ragazzo è sempre malato.

Penso che sia allergico alle forniture per ufficio.

E nei giorni feriali.

Se c'è un "bug in corso", puoi scommettere che Ill Bill sarà il suo centro di accoglienza.

Non so perché sono stato trasferito così vicino alla capsula di Petri super-grande e funky di un'area di lavoro.

Forse la piccola battuta che ho fatto su quanto manzo italiano il nostro vicepresidente ha messo in relazione con la festa. (Non ha riso molto. O affatto.)

Qualunque sia il motivo, ora mi siedo a una distanza di sputo (credetelo) dal luogo di nascita del prossimo ceppo virale per atterrare nell'elenco Well-That's Odd del CDC.

Temo che questo virus si farà strada con me.

Mi farà diventare il suo zombi di marionette a mano contorto, il che mi costa ogni ora di malessere in compagnia. Sono stato a caccia di preziose giornate di salute mentale piene di introspezione, videogiochi e manutenzione igienica (ad esempio unghie dei piedi ritagliate).

Virus bastardo!

OK, quindi se voglio davvero essere sarcastico al riguardo, immagino di poter elencare un sacco di "benefici" per aver guadagnato l'onore di servire nella Fertile Farm di Bronchial Bill per i germi ruspanti:

  • Sebbene i suoi starnuti sismici mi rendano impotente per mesi, polverizzano i miei calcoli renali.
  • So che trattenere il respiro il più a lungo possibile senza svenire non mi proteggerà dai colpi di tosse di Bill Bile-Ballistic Bill, ma sarò pronto per lo tsunami del Lago Michigan.
  • Quando chiamo i clienti e sentono un intenso hackin "e wheezin", ottengo punti di simpatia dicendo loro che è il mio cane asmatico di supporto emotivo.
  • Una delle cose più divertenti che avrò mai sentito è quando Billows o Death Bill aggancia una pinta di catarro, espettorati nel suo cestino e droni "qualcuno per favore uccidimi." Non invecchia mai.
  • È abbastanza pulito il modo in cui [a corto di soprannomi alliterativi] allinea i suoi sciroppi dai colori vivaci, gli antidolorifici liquidi e i liquidi imbalsamanti. Mi piace fingere di essere in una cantina di Star Wars ed è il barista.
  • Alla fine, se mi ammalo, posso visitare il Dr. Mason *.

(* Non tanto un vero dottore quanto è una versione ** fatta in casa di Tamiflu che io preparo e faccio lavorare in un barattolo di vetro.)

(** 1 parte di miele / 3 parti di whisky)

Welp, questa è la fine.

Cosa dici?

Oh, sei deluso perché avevo intitolato questo Come evitare di ammalarsi.

Clickbait totale.

Lascia che questa sia una lezione per te: non andare a caccia di arcobaleni seguendo i consigli dei cacciatori di How-To su questo sito.

*tosse*

Vedere. Mi sto già ammalando.

Ti ammalerai anche tu.

Diventeremo proprio come Bill.

Quindi, ci saranno solo due cose da fare per noi:

  1. Goditi le allucinazioni.
  2. Infetta i vivi.

Vedere? Non è poi così male.

Essere malati semplifica le cose.

Ora, se mi scusi, ho appena notato che il vicepresidente è partito per pranzo.

Ho un telefono da leccare.