Come chiedere favori che la gente vuole soddisfare

"Gli farò un'offerta che non può rifiutare." - Vito Corleone

Tutti abbiamo avuto bisogno di aiuto ad un certo punto durante la nostra vita e tutti abbiamo offerto aiuto a qualcuno che ne aveva bisogno. Trasloco di case. Passando il sale. Offrire una spalla amichevole al tuo migliore amico dopo la sua rottura o fare da babysitter al figlio del vicino.

Siamo stati tutti lì: chiedere favori e farli per gli altri è uno degli strumenti più basilari che usiamo per vivere e prosperare nella società.

Quindi come mai può essere così dannatamente difficile?

Il primo motivo è probabilmente la nostra paura debilitante di rifiuto. A volte non si tratta nemmeno delle conseguenze del non ricevere il favore stesso, ma semplicemente di dover affrontare il fatto che ci è stato detto "no".

Poi c'è la colpa. Spesso quando chiediamo a qualcuno qualcosa proviamo vergogna e riluttanza perché non vogliamo "essere un peso" ("Come oso persino chiederle questo?"). Ci vergogniamo perché in qualche modo lungo la nostra vita abbiamo ingoiato la convinzione che cercare aiuto sia un segno di debolezza e non vogliamo essere in debito con nessuno.

Mentre ci avviciniamo all'arte di fare richieste da una mentalità così imperfetta e malsana, è naturale che i nostri favori siano spesso incontrati con riluttanza, a un costo o non siano affatto soddisfatti.

Fortunatamente, esiste una soluzione semplice per questo. Proprio come accade in ogni situazione che coinvolge un'interazione tra due o più esseri umani, lo scambio di favori si basa su una chiara comunicazione.

La comunicazione - verbale o non verbale - ci aiuta a scambiare informazioni, prendere decisioni e formare opinioni e influenza direttamente il modo in cui ci sentiamo nei confronti di altre persone e situazioni. Se riusciamo ad allineare i nostri pensieri, i nostri sentimenti e le nostre azioni e a comunicarli chiaramente quando raggiungono gli altri in cerca di aiuto, allora saranno molto più aperti e disponibili a fornirlo.

Quindi, come possiamo metterlo in pratica?

Fai richieste, non richieste

Questa immagine è un riferimento al film

Spesso molti di noi pensano che stiamo facendo richieste quando in verità stiamo facendo richieste.

Esiste un modo molto semplice per distinguere tra una richiesta e una richiesta: il rifiuto di una richiesta non ha conseguenze; il calo di una domanda ha. Ecco perché molto spesso puoi rispondere a una richiesta da una richiesta solo quando viene respinta, ovvero quando riesci a vedere la reazione della persona che l'ha fatta.

Diamo un'occhiata a questi esempi:

Richiesta

Rick: Ehi Sally, potresti incontrarmi da qualche parte oggi e aiutarmi con quell'incarico di lavoro che ho menzionato prima?
Sally: Ciao Rick. Spiacenti, oggi non sarò in grado di aiutarti. Mi sento abbastanza stanco e ho bisogno di riposare. Forse puoi trovare qualcun altro che ti possa aiutare?
Rick: No, nessun altro vuole aiutarmi ... Dai, non sarà affatto stancante, ho solo bisogno di qualche minuto del tuo tempo. Devo averlo pronto entro domani, altrimenti il ​​mio capo impazzirà ...
Sally: mi dispiace davvero, ma oggi non funzionerà per me.
Rick: Capisco. È sempre lo stesso per te: non posso mai contare sul tuo aiuto.

Richiesta

Rick: Ehi Sally, potresti incontrarmi da qualche parte oggi e aiutarmi con quell'incarico di lavoro che ho menzionato prima?
Sally: Ciao Rick. Spiacenti, oggi non sarò in grado di aiutarti. Mi sento abbastanza stanco e ho bisogno di riposare. Forse puoi trovare qualcun altro che ti possa aiutare?
Rick: Grazie per essere sincero, vedo che è importante che tu ti prenda cura di te proprio ora, e lo capisco perfettamente. Non conosco nessun altro a cui posso chiedere, ma cercherò un'altra soluzione.

Quando chiedi qualcosa a qualcuno, può percepirlo immediatamente. Sebbene all'inizio una richiesta e una domanda possano sembrare esattamente le stesse, di solito è facile dirsi l'un l'altro solo osservando il tono di voce, il linguaggio del corpo e altri suggerimenti della persona, come la potenziale tensione o un modo di parlare leggermente aggressivo. L'atteggiamento ti allontana dall'inizio: se sei inflessibile e ignaro dei bisogni dell'altra persona, lo percepiranno prima ancora di pronunciare una parola.

Quindi, come evitare di cadere nella trappola di fare richieste invece di richieste?

Il modo più semplice è offrire alla persona una clausola di fuga fin dall'inizio.

Rick: Ehi Sally, potresti incontrarmi da qualche parte oggi e aiutarmi con quell'incarico di lavoro che ho menzionato prima? Sarebbe davvero utile, ma capisco perfettamente se non hai tempo, quindi sentiti libero di dire di no.

Nota: assicurati che la clausola di escape sia una dimostrazione onesta di comprensione e responsabilità, e non una richiesta sotto mentite spoglie (ecco un esempio di richiesta sotto forma di ricatto emotivo: "Capisco se non hai tempo, va bene. Sono abituato a rimanere solo, comunque, andrò a farmi licenziare. ”)

Quando chiarisci che la tua richiesta è priva di conseguenze, l'altra persona sentirà di avere la libertà di scegliere; pertanto, si sentirà in grado di aiutarli, invece di sembrare un obbligo. E anche se declinano, il fatto che tu abbia risposto con accettazione e compassione renderà molto più probabile che desiderino aiutarti in futuro.

Sii aperto sui tuoi sentimenti

Hai mai provato la sensazione che qualunque cosa tu dica in una conversazione, tutte le tue parole sembrano false e vuote? O forse hai avuto quell'impressione da altre persone - quella sensazione imbarazzante che qualcosa in loro è leggermente off, qualcosa che ti fa sentire fastidio, incredulità o persino repulsione nei loro confronti.

Gran parte di ciò deriva da una lotta per essere autentici. In termini pratici, questa è un'incoerenza tra il modo in cui ci sentiamo e le cose che diciamo e facciamo. Se mi sento confuso e perso ma fingo di essere assolutamente sicuro di quello che sto dicendo, vedrai le discrepanze tra le mie parole, il mio linguaggio del corpo e quella stranezza inespressa che cresce tra noi due.

La stessa cosa accade quando chiediamo agli altri il loro aiuto. Se mi sento ansioso ma fingo di sentirmi sicuro, ci sarà un tono di falsità nella mia fiducia, e verrà fuori come imbarazzo. Quindi perché non assumere semplicemente un autentico stato d'animo?

Se ti senti nervoso nel chiedere al tuo amico di venire con te all'appuntamento dal dottore, puoi dirle che ti senti nervoso.

Dille che hai paura di ciò che il dottore potrebbe dire. Dille che ti senti grato per il suo aiuto e anche sicuro di sapere che non devi andare da solo. Dille che ti senti un po 'timido nel condividere tutto questo con lei, ma che nel profondo provi principalmente sollievo e sei felice per lei di condividere i suoi sentimenti anche con te.

L'autenticità è uno dei tratti più richiesti e ammirati nella società di oggi - un'oasi verde nel mezzo di un deserto fatto di maschere, pressione per conformarsi e paura del fallimento. Più sei autentico, più le persone si sentiranno attratte e più saranno aperte per aiutarti.

Pensa alla tua richiesta come un regalo

Se sei come me, probabilmente ti sei trovato a chiedere al tuo collega di cambiare l'autobus con un tono così dispiaciuto da far sembrare che gli stessi chiedendo di uccidere sua nonna.

Spesso pensiamo alle nostre richieste come molto più scomode di quelle che sono nella realtà. La maggior parte di noi fa persino del suo meglio per aiutare gli altri, ma Dio proibisce di disturbare qualsiasi anima gentile con i nostri ridicoli capricci.

Certo che sto esagerando, ma ottieni il mio punto. Sai che chiedere aiuto è salutare, ma non puoi ancora evitare il senso di colpa che provi. Quindi, come puoi risolvere questo?

È semplice. Tutto quello che devi fare è cambiare prospettiva.

“Il miglior antidoto che conosco per preoccupazione è il lavoro. La migliore cura per la stanchezza è la sfida di aiutare qualcuno che è ancora più stanco. Una delle grandi ironie della vita è questa: colui che serve quasi sempre beneficia di più di colui che è servito. "- Gordon B. Hinckley," In piedi per qualcosa: 10 virtù trascurate che guariranno i nostri cuori e le nostre case "

Voglio che ti riporti all'ultima volta in cui hai provato quel profondo piacere di aiutare qualcuno. Quella profonda realizzazione e perfetta connessione con tutto ciò che ti circonda; quel senso di scopo compiuto e pura energia che fluisce attraverso tutto il nostro corpo.

Quindi perché non immaginare le tue richieste agli altri come opportunità per loro di sentirsi allo stesso modo?

Ogni volta che chiedi a qualcuno un favore, pensa al tuo favore come un dono: è una possibilità per voi due di connettervi, dare e ricevere, aiutare ed essere aiutati. Chiedendo loro qualcosa, ti stai rendendo vulnerabile e questo è un grande dono. Se lo sai, lo sapranno e saranno infettati dalla tua gioia e dalla tua certezza che vale davvero la pena fare ciò che stai chiedendo.

Nota: vedere la tua richiesta come regalo non equivale a forzare sorrisi e positività quando in realtà hai voglia di piangere sul divano e infilarti un secchio intero di Ben e Jerry in gola. Non si tratta di sentirsi in un modo e di agire in un altro: si tratta di spostare la propria prospettiva sulla natura della richiesta e imparare come affrontare da soli la fonte dei propri sentimenti.

Cambia il modo in cui vedi il rifiuto

Ah, rifiuto ... l'uomo nero della nostra infanzia, che si nasconde ancora nel nostro armadio mentale per saltare fuori quando incontriamo uno sconosciuto attraente o affidiamo il nostro lavoro a un nuovo cliente.

Quando si chiedono favori, una delle cose che ci trattengono di più è la paura di sentire "no" come risposta.

Ci sono due modi per farlo. Ho una preferenza personale per la seconda.

1. Superalo. Non sei un bambino e tua madre non ti lascerà sola in un vicolo buio. Qualunque cosa accada, starai bene. Pensaci in questo modo: "Se vengo rifiutato, qual è il peggio che può accadere?" Quando hai il tuo scenario peggiore, preparati a prendere misure se necessario.

2. Osserva la paura senza giudizio. Dì a te stesso che qualunque cosa tu stia provando, è valida ed è salutare. Lo sentirai molte volte per tutta la vita, quindi non ha senso evitarlo. Abbraccialo semplicemente senza lasciarti consumare da esso ed essere presente.

"Rifiutare con grazia significa conferire un favore" - Publilius Syrus

Ciò che intendo con il titolo di questo articolo non è che queste cose ti insegneranno come costringere le persone a fare cose che non vogliono fare. Se non sei il capo della mafia siciliana, probabilmente vuoi che le persone si sentano abbastanza a proprio agio da rifiutare le tue offerte.

E lo faranno. A volte riceverai un "no" perché i tempi non sono corretti, perché ci sono altre priorità o semplicemente perché c'è un'altra opportunità che ti aspetta dopo la prossima svolta del tuo viaggio. D'altra parte, se sei allineato, equilibrato e in grado di comunicarlo agli altri, molto probabilmente buona volontà e compassione fluiranno liberamente verso la tua strada.

Se prendi in considerazione tutte queste cose quando chiedi a qualcuno un favore, la tua richiesta si evolverà in qualcosa di molto più grande. Diventerà un'opportunità per la collaborazione, per la libera espressione di gentilezza e vulnerabilità, per la pratica di tolleranza, pazienza e responsabilità emotiva. L'atto di chiedere diventerà un esercizio di sviluppo personale in sé e puoi solo aspettarti di crescere.