Come agire al primo appuntamento

Per garantire meglio ci sarà un secondo

La palla è nel tuo campo; non farlo esplodere.

Sei un ragazzo single?

Bene, sono qui per dirti che non sei solo tu.

Siamo tutti andati in disastrose prime date in cui nei primi cinque minuti è diventato ovvio che non solo non avevi nulla in comune né condividevi il senso dell'umorismo, ma rimanere nello stesso spazio fisico più a lungo avrebbe potuto causare danni irreparabili all'umanità.

Abbiamo avuto tutti i primi disastrosi appuntamenti in cui l'unica cosa su cui siete stati d'accordo è stata che non ci sarebbe mai stato, mai un secondo.

Ma ragazzi, siamo stati tutti ai primi appuntamenti in cui se solo avessimo saputo cosa dire e quando ridere e quando ascoltare, avremmo potuto avere una possibilità.

Stanco di soffiarlo con i palmi delle mani sudati, domande stupide e l'incapacità di mangiare ordinatamente?

Prova questi passaggi e sopravvivrai assolutamente per vedere un secondo appuntamento!

  1. Arrivare presto! Dopo aver esplorato il ristorante / bar / salone funebre, ritirati nel bagno per praticare una grande varietà di espressioni facciali nello specchio che potrebbero tornare utili alla data - suggerisco imbarazzante, adorabile e assolutamente patetico. Suggerisco anche di provare a gestire diversi scenari di prima data che si verificano comunemente: periodi leggermente troppo lunghi di contatto visivo, evacuazioni di incendi e scarso livello di dati cellulari sul telefono.
  2. Le prime impressioni sono così importanti! Devi mettere il tuo piede migliore in avanti o, a seconda di quanto è lontana, entrambi i piedi. Ora non è il momento di dire una delle seguenti affermazioni: "OMG, ragazza, hai caldo!" E "Ho bisogno che funzioni, sono completamente disperata" e "per favore compila i seguenti moduli in modo che possiamo iniziare a fare bambini ! ”Per rimanere calmo e sgradevole, fingi che sia la tua commercialista a meno che la tua commercialista non abbia molto.
  3. Far rotolare la palla! Salutarla e accoglierla per "l'appuntamento" è una potenziale mina terrestre pronta a terminare in modo esplosivo e preventivo prima ancora che inizi. Questo significa niente baci, niente abbracci per tutto il corpo sì-voglio-avere-una-stanza e niente colpi di pugno a meno che non lo inizi di sua spontanea volontà. È assolutamente necessario che tu la saluti con una stretta di mano medio-ferma. Se la tua presa è troppo lenta o troppo ferma, penserà che sei debole come un pesce o assumi farmaci che migliorano le prestazioni, nessuno dei quali è popolare tra le donne single nel tuo prefisso.
  4. Complimenti! Tutti i complimenti per il suo aspetto valgono il loro peso in oro, specialmente se lo dici sul serio! Le donne adorano i complimenti. A dire il vero, sono come deliranti, maniaci omicidi per loro si spera (per amor tuo) meno gli omicidi! Non andare troppo lontano e rendi evidente che stai solo cercando di guadagnare punti brownie anche se ti ha promesso un brownie! Questa è la tua occasione per mostrare il tuo lato dolce e premuroso e, per coloro che sono audaci, la tua capacità di rappare.
  5. Essere unico! Devi distinguerti dalla concorrenza! Suggerisco di sfruttare appieno questa opportunità di appuntamenti facendo qualcosa di bello e unico come i trucchi di magia (suggerimento: non fare trucchi di magia), spogliarsi nudi o lanciarsi in qualsiasi numero della vasta gamma di argomenti controversi che hai preparato come: il molti pro della caccia ai delfini, perché i vegani e i loro cari dovrebbero essere espulsi, perché tutte le religioni sono totalmente e completamente sbagliate e perché i maghi controversi che si spogliano nudi, mancano di rispetto a tutte le religioni contemporaneamente davanti alle donne ai primi appuntamenti fanno grandi amanti.
  6. Onestà! Alla domanda su cosa stai cercando in una donna è troppo presto per essere completamente onesto: "qualcuno con cui coccolarsi sul divano per l'eternità", "un guidatore di fuga", "una scorta a vita di tette". Consiglio di trovare un equilibrio tra stereotipato ("qualcuno che mi completa") e memorabile ("qualcuno che mi completa fino al livello subatomico e, sì, ho portato il mio acceleratore portatile di particelle per controllare.") Ma, avvertendo ragazzi, non abbassare la guardia durante questa parte della data. Mantieni le tue risposte brevi, vaghe e con una buona dose di paranoia come se fosse una predatrice letale pronta a lanciarti e strapparti almeno uno nuovo o un agente sotto copertura per la CIA perché, in base alle mie esperienze, potrebbe essere.
  7. Ascolta! Le donne amano un ragazzo che non solo può ascoltare ma anche ascoltare, quindi devi dimostrare le tue abilità avanzate al primo appuntamento! Per l'ascolto non iniziato, il vero ascolto dovrebbe comportare un contatto visivo totale e completo, un sacco di cenni sulla testa e una litania di risposte ponderate come "che suona così duro e / o bello", "sei così forte, sorprendente, vibrante donna "e" Ti sento, amico, intendo ragazza ". Per coloro che possono ascoltare, ma hanno poca memoria, prendi appunti copiosi così almeno sarai in grado di andare a casa e analizzare la conversazione continuamente prima del tuo primo primo appuntamento in quanto questo, a tutti gli effetti, è finito perché prendere le note durante una data sono un enorme cambiamento a meno che la trascrizione scritta a mano non sia il tuo principale interesse reciproco.
  8. Mostra che potresti essere il materiale del marito! A seconda della sua età e del tempo esatto indicato sul suo orologio biologico (non chiedere di guardare!), Potrebbe non essere solo un'avventura occasionale, ma un uomo in grado di generare i suoi futuri figli. Valuterà tutto ciò che riguarda te nei prossimi 30–150 minuti inclusi, ma non solo, il tuo vocabolario, la tua andatura, il tuo odore e il tuo QI stimato in base alla tua capacità di risolvere una varietà di enigmi di Mensa che "ha appena avuto con lei nella borsetta ”. Per quelli di voi che sono lenti, se lei chiede di controllare il conteggio degli spermatozoi più tardi quella sera a casa vostra, questo è un buon segno! Questa data potrebbe essere un suo grande schema per vedere se i tuoi potenziali contributi al pool genetico sono abbastanza preziosi da compensare le tue carenze chiare ed evidenti, quindi sii pronto.
  9. Dossi nella strada. I primi appuntamenti sono spesso pieni di silenzi imbarazzanti che possono significare la morte per voi due. Certo, alcuni ti diranno di abbracciare il silenzio e di perdersi negli occhi degli altri, ma quelle persone ti mentono perché gli occhi sono davvero piccoli! Il silenzio, soprattutto al primo appuntamento in cui entrambi dovreste essere pieni di tonnellate di eccitazione e, in alcuni casi, stimolanti, è un killer. Pertanto, consiglio vivamente di evitare il silenzio con ogni mezzo necessario! Prepara, prepara, prepara di tutto, dalle storie sconnesse della tua infanzia che non hanno senso alla crescita sul retro del ginocchio a domande dettagliate sul suo ciclo mestruale. La mancanza di silenzio sarà assordante! Prego.
  10. Risata! Ho sentito che la risata è il miglior afrodisiaco! Quindi, al fine di innamorarsi davvero l'uno dell'altro e arrivare a quel secondo appuntamento e oltre, devi dimostrare un vero senso dell'umorismo. Indipendentemente da come sta andando la data, non puoi semplicemente permetterti di apparire arrabbiato e pieno di odio, incontrollabilmente triste o semplicemente guardare fuori dal finestrino morto verso il mondo intorno a te a meno che non lo faccia per primo. Mostrarti l'amore per ridere è la chiave! Quindi, ridi, ridi: è contagioso, un po 'come quella ferita fredda sul labbro, ma è ancora più difficile liberarsene. Le persone provenienti da altri tavoli guarderanno a modo tuo e si chiederanno "cosa diavolo è così dannatamente divertente laggiù che stiamo cercando di mangiare" mentre voi due ridete come iene per il resto di questa sera e oltre.
  11. Dicendo addio. Per quanto importanti siano le prime impressioni, le ultime impressioni sono altrettanto importanti perché, come dico sempre, se non atterri all'atterraggio ti lascerà e ti bloccherà improvvisamente su tutte le piattaforme di social media più velocemente di quanto tu possa chiedere "che cosa ha colpito io? ”(era un autobus, in senso figurato). Devi salvare le tue linee migliori, più toccanti, non grossolane ma una specie di hot per la fine e lasciarle desiderare di più. Indipendentemente da quanto è andato tutto bene, non riposare sugli allori (non portare nemmeno allori in primo luogo - troppo allettanti) o agire troppo arrogante! Non dimenticare che possiede tutte le carte ed ha il controllo totale e completo. Se ti piace, mantieni la calma e dille come ti piacerebbe vederla di nuovo. Mentre dici addio, resisti alla tentazione di usare qualsiasi parola con più di tre sillabe a meno che tu non sia sicuro della pronuncia e, in nessun caso, dovresti cadere in ginocchio e supplicare, come la mia ricerca approfondita mostra che non è meglio di tra lo 0,5 e lo 0,6% di possibilità di lavorare.

È tutto ragazzi. Segui queste regole e avrai fatto del tuo meglio. Se ancora non funziona, è chiaramente parte di un'operazione di puntura sotto copertura (credetemi) o di un robot.

In bocca al lupo!